Como un enchufe.

Y se me caen las ganas de vivir, las ganas de seguir, 

se me caen las ganas de levantarme, de tirarme, 

de volverme a caer...

He hecho tan poco...

He vivido tan poco.

Que mierda has hecho, que mierda he hecho...que tengo que hacer, 

que se supone que me decís?

Como debo actuar...como debo hacer las cosas, 

como me debo a mi misma tantas situaciones...

- De que tienes ganas, niña?

- No lo sé amor, solo se que te digo cosas que no son, son cositas que no deberían ser, pero son.

- Y que me vas a contar a mi... en mi cabeza estoy cansada, llorando, riéndome de los demás, pero sin darme cuenta que yo tampoco es que esté muy bien... lo intento, lo puedo aparentar, pero tardo poco, me caigo, la cara se me alarga y me salen arrugas...
-¿Que quieres vivir así siempre? Deja tu cerebro en casa, te diría yo, piensa con el corazón, con el cuerpo... no puedes pensar si te contradices a ti misma en todos los sentidos posibles, lo que está bien, lo que esta mal... lo que debería estarlo, lo que debería no ser.

- Que complicado, no? podría drogarme, podría vivir sin ver nada, podría simplemente ir palante sin pensar en nadie o nada... pero estoy tan sola. Estoy tan sola...

- Esque tienes la cabeza demasiado metida en mucha mierda, cariño. Debes lavartela, debes saber que siempre necesitamos un descanso...como aquellas veces. No pienso ni digo realmente nada de lo que hago, solamente escribo.

- Es interesante, si no sabes que escribes, ¿porqué escribes?

- Porque siento algo en el pecho que me hace sentir muy mal, como algo muy malo, algo de malestar... algo que molesta. Podrías quitarmelo?

- No, eso no se hace. No se puede. acabaria contigo.

- Si no lo haces tú, lo hare yo misma... robamelo, tiralo o cometelo, simplemente no me digas que sigue con vida. Lo unico que me hace es seguir pensando...y pensando..

- ¿Pero no era el pecho?

- Son los pies, las caderas, los pulmones, los codos, los hombros, los deditos de los pies, son las orejas y la cabeza... me duele el cuerpo de pensar. Solo quiero vivir.

- El cerebro es parte de el, porque lo rechazas?

- Simplemente quiero hacer eso que nunca he hecho por respeto a mi misma...o por miedo. Miedo a que piensen los demas, que piense yo de mi misma, de mi sentido de la justicia... miedo a lo nuevo. ¿Que dirían?...

- ¿Que qué dirian? que eres gilipollas, fea, horrible, pero que mas dará... siempre habrá alguien que te quiera.

- O no. Lo dudo. No me quieren ni mis flores.

- Esque no las riegas.

- ¿Y si las regara me querrian?

- Si no encuentras las flores, no exisitiran. No haran nada, porque no estaran.

- Estan  conmigo porque no tienen a nadie más...es por no quedarse sola. Llevan haciendolo siempre  y yo sin embargo lo acepto, como si fuera un premio de consolacion... ¿porque me consuelo con lo peor?

- Te consuelas. Y no deberias. Lucha. Cuesta... pero despues no te estaras comiendo la cabeza con cuchillo y tenedor.

- Es tan fácil decirlo...pero una manía tan larga cuesta cambiarla. Mis palabras ya no tienen fuerza y las digo tan rapidas que nadie las entiende.

- Pues simplemente cambia, cariño...

- No me quieres.

- Sé lo que sé, cuando tu quieras esucharme, escuchame.

- Me llevaré una sorpresa...quiero salir de aqui... pero me cuesta tanto. Pero me miras con esos ojitos azules... y se me quita todo. Estoy triste, cuando lloro sonrio pero cuando sonrío no lloro...

- Eso es porque te queda aun un poco de lo del año pasado. Esas ganas de seguir, de empezar... de continuar. ¿Que pasó con ellas?

- No quiero hacerme mayor, eso significa que acabaré siendo peor de lo que soy.

- Será así, pero solo si no luchas.

- Estoy menos sola... creo. Te acaricio y me dejo llevar... tengo las venas verdes...

- Eres preciosa... y mientras lo sepas, todo irá bien.

Seguía dormida. No quería despertarme... el tiempo se me echa encima.

Please could you stop the noise?

I’m trying to get some rest
from all the unborn chicken
voices in my head.

De verdad,

o he madurado en cuestión de meses 

(que es lo que me gustaría creer),

o soy gilipollas.

Vaya entraditas que ponía, sin ir más lejos, en Diciembre....

Al carajo con mi vida..

Por qué será...

...que es más fácil dejarlo tó pal último momento que hacerlo cuando toca.


¿Porque nos resulta más fácil dejarlo todo para el final, cuando es peor?
¿Porque somos tan gilipollas?
¿Porque se supone que...se supone?


Suponer, qué es. Pá ná. Como tó. Para rayarte la cabeza.


Que no me corrijas, que me da coraje. Que quiero una cerveza.
Y la quiero barata. Y un poquito de sol, que no cuesta nada.
Que no esque cambie de tema, esque escribo sobre todo,
esque no me gusta escvribir como me siento,
porque lo hago sin querer, que no tendré sentido
¿pero pa qué lo quiero tener?


Que voy a escuchar las canciones que me gustan, 
riendome con vosotros, que si me lo quitais,
simplemente puedo morirme lentamente...


Como Frederica. Hace que no la riego...un tiempo. Porque siempre digo "luego lo hago".
¿Que me cuesta? Ná. Pero lo dejo to pal final.


¿Otra vez?

Te escucho:

Me cuento los lunares que tengo en el cuerpo, me miro los pies y cuento las ampollas que se me formaron hace días y me dolieron, me cuento el número de cicatrices en las manos y de golpes en las piernas, me voy contando los pelos que se me caen de la cabeza y las pestañas que se me resbalan por las mejillas, me voy contando las lágrimas que se me han caído al suelo y también me cuento las arruguitas que me han salido a medida que he sonreído...

También puedo ir contando las cosas que se me han perdido, las que he encontrado, las que sé donde están pero no quiero buscar, las calles que he olvidado, las calles que acabo de pisar, los charcos que he evitado porque mis zapatos tenían agujeros o los charcos que he querido pisar porque estaba protegida...

Flores que he arrancado para dártelas, agua que he cogido para poder pintar, pájaros que han sido pésimos modelos o esos ojitos que me has puesto, no he podido evitarlo. Hojas de cuadernos que he llenado con mil dibujos, esos que me encanta mirar por la noche cuando vuelvo al pueblo y esos textos que escribía, que, aunque no es que sea una gran escritora, me permitían desahogarme con el mundo, ya que a veces no te aguanto ni un pelo...

Miles de canciones que conozco inconscientemente, cientos que conozco y unas poquitas que hacen que mi corazón se llene de algo que no sé que es... pero es precioso. Como mirar a un niño pequeño y que te sonría, como beberte una coca-cola cuando tienes sed, como llegar justo a tiempo a cualquier lado...

Ese amor que me dais, esos piropos que hacen que sin querer tengas que sonreír por mucho que los nieges, esos fallos que hacen que hagas un mundo de ello siendo, en realidad, nada de qué preocuparse, esa nicotina que entra y vas notando como tu cuerpo se relaja... esa sensación de unos dedos por la espalda, mordiendo lunares.

Y todas estas cosas son, verdaderamente, incontables.

Me encanta esa sensación...

Me encanta esa sensación... esa de estar esperando la cola para mear, a las tantas de la noche, en una caseta de la feria... con un moraito gueno, riéndome de una chavala que no se da cuenta de que a él no le van las tías...con una personita muy especial, que me metería en un pan y luego me comería con amor, y de repente... empiezan esas trompetas que tanto nos gustan, esas que nos hacen bailar sea donde sea y cuando sea, esas que empiezan con un "No hay color, nadie en quien confiar..." ... y darte cuenta, al rato, de que en el bolsillo del pantalón está vibrando el móvil, cogerlo, mirar quien es... "A Casa"... y seguir bailando, mientras ella sigue llamando... y yo me limito a disfrutar... Me encanta.

Lo siento mamá... pero tú me entenderías :)
Tómate la vida con rebujito!

How can you be alive when you are dead?

On the inside he was dead, and this is what he said
As he took away the bloom above the clouds...

Superiority was clearly meant to be
So destiny will manifest itself in time.